Sabado de Gloria

preparo mis cosas, la carretera me espera, preparo la conversación para que el camino se vuelva ameno. Mi "personal Freud" se encarga de despertarme de la pesadilla y de alivianarme el espiritu. El inombrable se vuelve invisible de nuevo, sin embargo su voz se clavo en mis oidos para no salirse nunca y me canta una canción de cuna que me arrulla para tener el mas dulce de los sueños.
Mañana me voy a mi viajecito l y espero que la distancia me alivie el tan lastimado espiritu que cargo. Mi situacion actual pese a que es mas ligera no es tan simple
Desde aqui antes de irme te mando un beso a ti que eres el receptor de todos mis besos siempre.

Full Moon

La luna llena, tan llena como yo cuando lo escucho. Él, el que me provoca que mi cuerpo se tense, el que me saca lo mas perverso, lo obscuro y que al mismo tiempo me demuestra que no se necesita ni cercania, ni aproximación. El que me enfrenta con los mounstros que me persiguen, y el que me ayuda a liberarme de ellos. La luna llena, tan llena como quisiera estar de ély yo aqui repitiendolo , con el cuerpo recuperandose de la hipotermia sufrida, aceptando al destino tal cual como se presenta, ahora ya no opongo resistencia. Sin embargo, te extraño, hasta que duele. Te deseo hasta enloquecer. te pienso, hasta cansarme y te escribo como siempre.
te mando un beso con la luna llena de semana santa de fondo.

Te vi

Anoche te vi en la tele. La electronica tiene sus ventajas.

winter, SPRING,summer or fall

Hoy empieza la primavera, todo florece, el color vuelve de nuevo, la voz se vuelve musica en los oidos y mis dedos bailan al compas de tu ritmo. Las alas de mariposa me crecen de nuevo grandes, multicolores, me reencuentro con la parte de mi que esta viva y me regocijo en ella. El invierno aniquila, congela.
Pero hoy el sol salio de nuevo y empieza el deshielo.
Que porqué no puedo seguir por mi vida sin recordar, la respuesta es la siguiente: eso es lo que me mantiene creyendo que la magia existe y un mundo sin magia es un mundo gris.
Que viva el color, el baile, las flores, el susurro discreto y que tu sigas viviendo en mi siempre es lo que hoy que empieza la primavera, deseo con la fuerza del oceano con la que te deseo.

Vacations

La vacaciones hacen que mis letras se manifiesten en menores ocasiones, mis hijas se encargan de robarles su tiempo. las letras celosas, se manifiestan en mi cabeza cada vez que ellas hablan, brincan sin parar,llenandome de ideas, transportandome a mundos fantasticos, mi cuerpo en un lugar mi mente en otra. Las siento juntas para que se pongan de acuerdo pero ni mis hijas, ni las letras ceden.
Una batalla campal en la que el ganador se quedara con el trofeo de mi atencion completa.
Ayer Sabado en la noche, senti una tristeza infinita. El big brother se encargo de recordarme la escencia del amor que tanto me empeño en sacar de mi disco duro. Una pareja de extranejeros besandose y compartiendo escencias, espiritus. Yo recordaba, aveces no es necesario ni siquiera un beso para lograr esa comunion, a veces puedes ser tu y disfrutarlo sin necesidad de lo fisico, un viaje realmente muy acido que deja el corazón al descubierto, fragil, sin proteccion alguna, inevitablemente te recorde. Muchas veces me has dicho que no escriba tu nombre en este blog y pese a que lo necesito escribir para poderlo exorcisar, respeto tus decisionesal respecto porque si algo disfruto es que seas feliz, que duermas tranquilo, quetu entorno sea seguro,y como diria Mecano: me cuesta tanto olvidarte...
Me acorde de ti inombrable, e y las veces que hicimos el amor, las veces que nos transportamos, de la magia de poder reirse fuerte sin miedo, de la admiracion comun, de la respiracion compartida, de los deseos de crear. Me acorde de ti y de tu dualidad, de tu manera tan fria para calmar mi fuego arrebatado y de la chispa para encender el fuego elegante, el que mantiene, el que dura.
Cuando decidiste irte dejaste esa ausencia latente, la cual en los sabados de esos en los que amanezco triste, hace posesia cuyo unico remintente eres tu.

sara2 

Sara 

Extreme Weekend

Un fin de semana lleno de emociones extremas. El Reencuentro con la UdeM: emotivo , lleno de recuerdos. Las instalaciones y los compañeros mostraban los cambios fisicos que 10 años pueden producir en cualquier cosa. El cariño por los amigos: sin cambio alguno. Noche interminable, nos transportamos tal cual lo pense 10 años atras y volvimos a ser los mismos, a reirnos de lo mismo, a hablar de lo mismo... se extraña mucho sentirse de nuevo asi, tan libre, tan ligero. Despues de una noche sin fin, la primera comunion de Sara. Me sorprendio su grado de espiritualidad, me sorprendieron sus reflexiones. Me concrete a a gradecer esa maestra de luz y vida que la vida me regalo y las lagrimas brotaron para no detenerse. La fiesta fue sencilla, elegante, como me gusta que sean las fiestas, unicamente llena de gente que nos quiere. El domingo un vuelve a la vida y una michelada, alivianan mi pesado fin de semana. Muchas emociones juntas. Yo sigo extrañando a mi amigo y alivianador personal y me sorprende su manera tan fria de manejar cualquier situacion, definitivamente no eramos almas gemelas, pero a que hora me confundi?, a que hora mi corazon creyo latir al unisono, no lo se. Lo que si se es que lo extraño y eso no hay nada que lo pueda cambiar.

Reencuentro con mi alma mater

Hoy celebran 10 de haber dicho adios a la UdeM, hoy se vuelven a ver, hoy son un grupo de nuevo. La comunicación nos llevo a todos por caminos diferentes y hoy por algunas horas esos caminos se intersecan. La emoción invade al grupo, los maestros deciden estar presentes y el tiempo corre en reversa para hubicarnos 10 años antes. Estoy esperando el momento, mañana escribire los pormenores.

Día Internacional de la Mujer

A todas las mujeres que me rodean llamese familia, amigas, maestras,empleadas, artistas, deportistas, mamás y colegas en este universo tan complejo que significa ser mujer:

Felicidades, sobrevivir en un mundo diseñado por hombres es realmente una labor titanica

Pinche Lunes

Despues de una noche en la que el sueño y yo no coincidimos, en la que las ideas entraban en mi cabeza sin descanso y en la observe minuto tras minuto el techo de mi recamara y descubri la grieta bajo la cual duermo, puedo afirmar sin temor a equivocarme que estoy encabronada. Hoy Lunes el enfado me sobrepasa, no comprendo porque la enfermedad fisica se manifiesta en las personas activas, en las saludables, las que aportan cosas al mundo. No comprendo porque la enfermedad de espiritu se adueña de contexto. No entiendo porque en el mundo pasan las cosas que hoy veo que estan pasando. Me enojo y me rebaso. Me derramo como un balde de agua hirviendo, sin poderme contener, quemando mis paredes, apagando el fuego que me prende. Hoy deseo que fuera ayer. Hoy te extraño mucho Rodolfo, Hoy necesito un abrazo a mi corazón Ilán. Hoy que la fuerza del amor se manifieste o voy a terminar por creer que esta no existe. Lo peor de todo, nada de esto es en blanco y negro.

Viva la Familia

Hoy alguien dijo que era el dia de la familia. No entiendo el porque de esas fechas institucionales que unicamente sirven para evidenciar a quien no lo tiene. Hoy pense en la cantidad de familias "disfuncionales" que hoy, no pueden celebrar como los spots de television dicen que se debe de celebrar. En las madres solteras, en las madres divorciadas, en los huerfanos, en las personas que por cualquier circunstancia de la vida, no puede representar la imagen cliché de la familia feliz. La familia es algo que se celebra por si misma, día con día es una fiesta distinta, sin necesidad, de imagenes Kodak. LLena de variantes, de colores, de sabores, la familia se disfruta como se disfruta un buen vino, que llevo su tiempo en cosechar, que deja diferntes aromas en la boca, que a veces hasta puede dejar astringencia y no por eso se deja de disfrutar. Yo creo, que he sido una persona privilegiada, naci en una de las mejores cosechas, de la reserva del patron. A mi familia, que esta lejos de ser la que sale en los spots televisivos, no tengo mas que decirles que les agradezco que cada uno de ustedes viva en una parte de mi. A mis verdaderos amigos que tambien son mi familia, los amo. A mis hijas, espero siempre tener el gusto de vivir con ustedes en estas y muchas vidas mas.

Incertidumbre

Si antes no sabia quien era, hoy , practicamente no entoendo nada. La vida se encarga de sorprenderme y agitarme al grado de estar a punto de estallar. En la noche el inombrable me visita, me acaricia en sueños, me susurra las palabras que su silencio habitual me escupe. Literalmente es un sueño. Despierto y mi realidad se encarga de hacer evidente que los sueños sueños son y que soñar no cuesta nada. -Si tan solo pudiera decirte todas las palabras que se me quedaron adentro esperando el momento preciso de salir- pienso sin que nadie me escuche, ni siquiera el inombrable con el cual en algun momento de locura exsesiva jure que tenia telepatia, que era capaz de leerme por dentro aun sin hablar y lo mas dificil sin siquiera verme. Conforme va pasando el dia me desconcierto mas, una llamada se encarga de anunciarme que Marisa esta en el hospital, que en su cabeza aparte de muchisismas ideas, miedos, sueños y ganas habitan 6 masas indefinidas que pueden hacerle mas daño que lo dificil de su realidad. Su corazon dividido en tantas partes se affera a no escuchar, mas sin embargo la parte deshabitada de su cabeza lo sabe. Yo, envuelta en la impotencia, queriendo tener la fuerza para levantarla, para darle la mano e irnos de ahi corriendo, sin que unos putos tumores de mierda le impidan caminar. Ella esta ahi, viendo al techo sin mover los ojos y yo con el corazon igual de inmovil, acompañandola, llorando con ella, desesperandome por no poder hacer nada. Ilán como buen judío sabe sobrellevar el dolor, sin quejarse, en silencio y yo ni siquiera puedo abrazarlo, con todas las veces que el me ha acariciado el espiritu y yo que no puedo hacer nada por el, sin embargo mi mente siempre esta pensando en el y en ese vinculo casi magico que nos une, mandandole toda la energia. Necesito una respuesta urgente de los angeles