!Oleeeeeeeee!

Ya no dice nada.

Presencia y Ausencia

Me reincorporo con este blog, de nuevo me enfrento con mis reflexiones. Estos dias de vispera navideña lograron separarme un poco de mis pensamientos recurrentes, salir de mi y transladar mis ideas a un relleno de pavo, a la receta del ponche, a ver a mis amigos siempre tan añorados: a disfrutarlos.
De nuevo estoy aqui , con pedazos de mi alma desparramados por el mundo. Por un lado estas tu, el que ocupa gran parte de mi corazon, tan desaparecido, tan silencioso. Espero que todo este bien y que ese sea el motivo de tu ausencia tan dramatica. Espero que seas feliz, y que tu Navidad haya sido mejor que lo que pronosticabas, de ti siempre espero y te espero.
Esta Navidad tambien decidi terminar con las ataduras que me lastimaron tanto. Eso pese a que es un alivio duele.
Mis amigos siempre sobandome las heridas curandome cuando siento que voy a desfallecer.
Yo aqui sueño todos los dias contigo, devuelvememi descanso por favor.

No more i love yous

La cancion de hoy: NO MORE I LOVE YOU´S.

Mi mensaje de navidad para ti

no encuentro otra manera de transmitirte mis deseos (los cuales siempre te evocan), en esta epoca deNavidad. Ojala que mis letras lleguen pronto a tus oidos y que sientas al leerlas como te las susurro. Se de antemano que el momento no es el mejor, asi que mi deseo mas grande es que busques el camino para que estes bien, que vuelvas a encontrar la estabilidad, el equilibrio, la paz. Si algo deseo realmente es que seas feliz, que cumplas tus metas, que llegues a tus objetivos. No se los motivos que te llevaron a enfrentarte a esta situacion pero ojala que lo que sea pase pronto y que de todo esto se obtenga el aprendizaje necesario. Te agradezco enormemente, la fuerza, el apoyo, los consejos siempre tan objetivos y el que siempre seas mi fuente de inspiraciòn. Te mando un beso tan fuerte y tan profundo como el mar de mi emociones.
Tu amiga siempre
Vanessa
keep in touch

Un mensaje de Navidad parte 1

No soy muy amante de lo tradicional, no me gusta caer en los trucos de mercadotecnia y perderme en la idea de que la Navidad es una epoca en la que la debemos de comprar al grado de perderle el gusto. Se que es una fecha especial, llena de magia porque nos hace converger en el mismo punto, mueve todo para lograr que todos dejemos a un lado nuestras multiples activades y nos demos el tiempo de coincidir, lo cual siempre ha sido algo que me da mucho gusto. Hoy, la reunion es especialmente importante, hoy el milagro se manifiesta de forma excepcional. Hoy todos tenemos la oportunidad de compartir estos momentos, de abrazarnos, de disfrutarnos. Hoy quiero dar las gracias por eso. Por el placer de pasar Navidad primero que nada al lado de mis hijas, que son la luz de mi vida, las alas de Icaro para salir de este laberinto en el que aveces se encierra mi espiritu, los pilares que me sostienen y me hacen mantenerme en pie, el motor de mis decisiones. Las quiero mucho, mas que nadie. Quiero tambien agradecer la oportunidad de seguir disfrutando a mi papa, para mi siempre es un placer enorme, un gusto. Gracias papi por aferrarte asi a la vida, que no seria la misma si no estuvieras. Ojala que esta oportunidad, sirva para que dentro de lo hermoso de tu personalidad, haya un proceso evolutivo y dejes aun lado lo que no te sirve mas que para lastimar tu corazon tan remendado. Gracias por ser mi papa y heredarme lo que soy y lo que voy a ser. A mi mama por el apoyo en silencio, por el respeto a mis decisiones y a mi forma de hacer las cosas, por la influencia directa alla arriba, por rezar por mi. Gracias mami por no perder ni la fe ni la energia. A mis hermanas por estar aqui las tres, cada una en el lugar que tiene que estar, buscando el camino. Les deseo que este año este lleno de exito y que este sea una herramienta para encontrar el sentido que muchas veces se esconde detras de mascaras falsas que confunden. Las amo a las dos.
A Diego el que como una vez le dije tiene una joya en sus manos a la que debe cuidarporque es fragil. Aunque a veces parezca que nada tiene sentido, todo es parte de un proceso, aprovecha de esos momentos todo lo que sea aprendizaje, lo demas es mejor ni siquiera recordarlo. A renata porque hace tres años que nacio me hizo pensar en volver a escribir, me enfrento sin querer con las letras, con el necesidad de escribir. Te quiero mucho bebe.
Este es mi mensaje de Navidad. Gracias a todos y mis mejores deseos siempre.

Lo que quisiera

Hoy me dejaste sin palabras, si algo no esperaba oir fueron precisamente tus palabras. Si hay alguien a quien yo le deseo todos los dias que sea feliz es a ti, si a alguien quisiera prestarle el oido, la risa, el hombro, mis ojos es ati. Es una impotencia terrible la que siento cuando a cuenta gotas me dosificas la informacion. Si a alguien me gustaria nunca tener que decirle lo mucho que lo siento es ati. Se que no es facil. Se que lo que diga no sirve de nada. Tambien se que te quiero mucho y que ojala que mis buenos deseos se transporten lejos y te acompañe. Un beso enorme de mi para ti

que pasa?

Bueno cuando piensas decirme que es lo que pasa, mi imaginacion puede llegar a niveles insospechados... Necesito que me platiques, que me saques las dudas que me invaden . Hablame ya, pronto, no lo pienses tanto.

a donde va el amor?

¿A donde se va el amor cuando un día decide irse?. Cuando volteas ya no esta, te dejo ahi con esa sensacion de vacio, de corazon hecho trizas. No avisa, ni deja dicho cuando vuelve, simplemente se va. ¿A donde? esa es la pregunta que me tortura y que hace zurco dentro de mi masa encefalica, repitiendose indefinidamente sin encontrar ni una pista que lo resuelva, Ayer, te amaba al grado de afirmar que pasaria el resto de mi vida contigo, que no queria a nadie que no fueras tu, que te pertenecia de forma totalitaria... hoy no podemos siquiera mantener una conversación de mas de tres minutos sin que las bestias internas se despierten y utilzen la mas fiera posicion de ataque. Fué ayer cuando te entregue mi cuerpo deseando que te quedaras tatuado en piel por siempre, queria escribir tu nombre en cada pedazo disponible de mi piel, queria arroparte en lo mas profundo... hoy batallo para encontrarte, no me acuerdo ni de tu voz ni de tu nombre y solo quedan estos recuerdos difusos y sin emoción alguna. Fue ayer cuando nacieron mis hijas, buscando eternizarnos, buscando crear, hacer milagros vivientes con nuestra información genetica dentro, buscando hacernos uno. Hoy son ellas las que no entienden, son ellas a las que les duele a las que se les apaga el brillo despacito, son ellas las que extrañan la mitad que les falta siempre. Ayer lagrimas de felicidad, de esperanza, hoy lloro sin saber porque. ¿A donde se fue el amor que un dia te grite, te escribi, te entregue, te susurre, te bese, el amor que hicimos tantas veces sin cansaron, deseandonos cada vez mas? No se, no me di cuenta cuando se escapo por la puerta de atras de puntitas, dejando un espacio vacio, tan solo que se le olvido que estaba vivo. Hoy escuche tu voz diciendome Sofia.... no entendi por que, no entiendo nada...Monterrey ya me voy mañana que pases muy feliz Navidad, no se cuando regreso todo depende de tantas cosas que pueden pasar. Destino deja, por favor, de sorprenderme. Saquenme de este laberino de emociones. Hoy necesito mas que vertigo claridad.

Alone

Hoy sola, despierto solisima, al rededor de mi nada, ni siquiera las ideas que siempre me acompañan. Se que todo esto es parte de la mutacion, se que mutar duele, se que asi tiene que ser el proceso, que del otro lado las cosas se ven mucho mejor, pero por el momento duele. Duele saber que te equivocaste, duele reconocerte despues de tanto tiempo de no saber ni que existias, duele volver a empezar... Hoy aqui solo estoy yo. Pd.- Give me a clue.... no entiendo nada y aparte i really miss u

Vamos a hacer un silencio

El silencio muchas veces grita lo que tratamos inevitablemente de callar. Yo aqui no entiendo nada, no se porque no puedo preguntar. Nadie me contesta, solo tu recuerdo me acompaña, solo el silencio se escucha. Desapareciste asi como llegaste, siempre tan magico... Ojala que pronto las respuestas lleguen, ojala que la solucion este mas cerca de lo que pienso, ojala que tu recuerdo me siga acompañando siempre. Esto lo escribe, la que siempre te piensa, la que siempre te abraza, la que es tuya en escencia, la que vive en el silencio, hoy cuando el frio me hace evidente tantas cosas

Chicago en mi corazón frio

Fin de semana en Chicago. Pensando en todo lo empieza, y lo que termina. enfrentandome al hielo. Una ciudad maravillosa, reconfortante, llena de calor humano, de "soul". Los edificios haciendole competencia a mis planes, altos, lejanos, mantiendose firme pese al gelido viento que los rodea, que los abraza, que se propone incomodarlos al grado maximo. Un fin de semana difernete, de reflexion, de decisión de huecos en el corazon de gruyere. es hora de reparar las heridas, las cuales llevan mucho tiempo sangrando. Tu mensaje: me preocupa, me desconcierta. Mi regalo de Navidad: una ipod en donde esta historia quedara documentada en musica, por lo pronto, lo unico que puedo afirmar es que Chicago se queda con un pedacito de mi corazón.

This is the end.... my only friend the end

Por mas que trate de evadir esta manera de solucionar las cosas, hoy me encuentro frente a lo inevitable. Hoy de nuevo estoy sola en mi casa, hoy es definitivo, hoy me enfrento a lo que tanto tiempo evite. Mañana no se que es lo que me espera, solo se que ojala que el futuro venga mejor...

A LA CHINGADA

Hoy todo y todos se van a la chingada...

Pain

Hoy duele. Duelen las palabras, duele el silencio, duelen las decisiones, duele reconocerse, duele ser, duele estar, duele perder, duele ganar. Hoy mi castillo entre subes se evaporo, el golpe pego seco, nada amortigua. Me doy cuenta del rol que juego y lo que proyecto, me doy cuenta que estoy sola, me doy cuenta de que si existe algo mas, pero es tan utopico que ni siquiera creo poder identificarlo. La luz que emanabas era una ilusion optica, un espejismo dentro de mi enceguecedora obscuridad en la que siempre me he encontrado. Me duele hasta respirar. No entiendo nada, no entiendo el porque de mis decisiones desde hace 10 años, el porque de aceptar, el porque de no querer ver, no entiendo porque te quiero, porque no me quiero, no entiendo en donde quedo la inteligencia, hasta donde soy yo y no el fantasma de mi el que esta aqui... Hoy me duele la muerte lenta y agonica, como me duele haberte colgado el telefono de la forma en que lo hice.

Mas Platon y menos Aristoteles

Hoy Viernes, cruda ... Despues de una noche de copas una noche loca, de una conversacion inteligente y de madrugada con mi Chanoc decidí por mi bien sacar a Aristoteles y su mimesis y dejar que Platon fluya en mi. Me encanta tu capacidad de analisis maestro... you are such a pleasure.

dont leave me this way

No me dejes asi justo cuando la sangre empieza a recorreme de nuevo, cuando la piel se convierte en sol, cuando mis pensamientos se transportan al lugar en donde quiero estar: cuando mi aridez de moja, se inunda. Me sueltas la mano en medio del laberinto,dejandome el corazon hecho nudo, con las ganas de segui, de no parar. Enloqueces mis sentidos, mi razon, mi carne.

This is for you con un anexo

Esto es para ti, es tu carta, la que escribí ayer y hoy corroboro, la incomprensible, la sin sentido, la que me muestra y demuestra que la magia existe, es una carta para ti, atemporal, sin caducidad. Vigente en mi corazon siempre.Hoy quiero que las letras vuelvan a vivir en mi interior. Quiero que nuevamente me inunden el cuerpo de tal forma que encuentren una inminente salida. Quiero que formen palabras hermosas que hagan de nuevo el corazón blandito. Quiero dejar dormida a la ilusión y despertar a la esperanza. Que seas mi mecenas, mi gurú, mi guía, mi shamán, Henry Miller, mi descanso, mi vida. La cual tiene laberintos largos que se intersecan con otros laberintos igual de torcidos, igual de obscuros, igual de libres y al mismo tiempo igual de encerrados en un mundo fantástico lleno de seres alados, dispuestos a encontrar cualquier pedazo sin techo para escapar. Es increíble la forma en que apareces y desapareces justo cuando ya no queda nada, cuando empiezo a beber agua del oasis, cuando empiezo a aferrarme a ramas enclenques para no caer al precipicio de la incertidumbre, de no saber, de no sentir, de no llorar, de la desesperación enorme. Apareces justo en el momento en que pienso que solo soñé y que en realidad tus palabras jamás acariciaron mi espíritu, que jamás me hiciste temblar nada mas con pronunciar mi nombre, que sacaste lágrimas de mis ojos cuando te llevaste mi corazón de vacaciones, cuando me enseñaste que lo que había sido tan negro puede tener colores hermosos. Esta es la carta de amor más profunda que he escrito, es la que desgarra lo mas sensible, en donde esta puesta toda mi esencia, es lo que quisiera gritar y al mismo tiempo es lo incomprensible, lo que no tiene lógica, ni principio ni fin, la carta de amor mas absurda y al mismo tiempo la mas sentida y la escribo así: sin siquiera meditarla, nada mas sintiéndola, viviéndola, llorándola, y lo peor de todo esto es que no te la mereces. No te mereces que mi mente te piense tanto, que mis ojos te imaginen siempre, que mis oídos interpreten tu silencio, que, mi boca se deshaga por besarte cada milímetro de tu ingrata existencia, que mi piel tenga tu nombre tatuado, que mi espíritu este guardado en una cueva dentro de la enormidad del desierto esperando siempre a que vengas a visitarlo. No te mereces ninguna de las palabras que pueda escribir, ni esta ni ninguna otra carta de amor porque tu silencio me aniquila. Pero hay algo de ti que me hace vibrar e intensifica cada una de mis sensaciones hasta que mi mente desvaría, hay algo de ti que emborracha cada uno de mis poros hasta caerme y perder la voluntad que me hace olvidar todos los propósitos de sacarte de mi vida que al mismo tiempo no seria vida sin ti. Sacas enormes sonrisas de mi boca, desempolvas mi intelecto, ensucias mis más dulces fantasías, y lo más importante pegas mis alas rotas con saliva para que vuele alto y me empujas para que me lance al vacío sin ver. Como te dije una vez eres lo más importante de mí: eres mi inspiración, la tan buscada inspiración que se esconde cuando más la necesito, que me enseña la humildad cada vez que pienso que puedo escribir lo que yo quiera sola, que me abofetea el rostro con su desprecio. La inspiración que es el motivo de mi existencia: eres tú, por eso esta es la carta de amor más amorosa. Es una declaración de entrega total, es el regalo más importante que le he dado a alguien, soy yo misma tratando de plasmarme en un papel. Es una declaración de dependencia, de ti, de tu recuerdo, de tu virtual presencia, de tus palabras, de tus ideas, de tu historia, la tan importante historia, tan presente en tu vida y tan ausente en la mía, así que aunque no estés tu recuerdo se queda, la magia se queda, las palabras se quedan y mi corazón se encarga de guardarlas para siempre, para hoy, para mañana, para otras vidas, para otros mundos, se encarga de susurrármelas despacito como quisiera que me las hubieras dicho: en la mañana para despertarme con ellas y llevármelas a tomar café, al medio día para refrescarme y en la noche cuando las acaricio lentamente, para descubrir centímetro a centímetro de su perfecta sintaxis. Hoy quiero que las palabras que queden aquí plasmadas sean los suficientemente hermosas como para hipnotizarte, que sean lo suficientemente profundas como para llegar a lo interno de ti, que sean lo suficientemente eróticas como para que despierten la más intensa de todas las fantasías, quiero escribir palabras fuertes que se escuchen lejos, palabras chiquitas capaz de esconderse en el rincón mas diminuto de tu ser, quiero escribir palabras, palabras, palabras... y que nunca mas escuchemos al silencio. Eso es lo que te deseo hoy primero de diciembre cuando pienso en ti casi todo el tiempor; TE AMo.

HOY SOLO PUEDO DECIR.

Gracias a todas las personas por la energía que rodeo a mi papá ayer en la tarde, gracias a los rezos, a los mantras, a las oraciones judías, a todas las muestras de afecto y solidaridad, creo que nos podemos considerar una familia suertuda rodeada de amor y de grandes amigos. Gracias a todospor todo